În ultimele trei zile Facebook-ul a fost înghețat. Nu mă refer la faptul că nu ar fi funcționat, ci la faptul că nu prea vedeai pe nimeni să posteze ceva, măcar câteva gânduri, nici pomeneală de chestii interesante. Abia astăzi, când am făcut o plimbare mai lungă, am corelat observațiile din ultimele zile cu temperaturile din numere formate din două cifre sub zero grade. Toți sunt înghețați! Așa că m-am gândit la câteva metode pentru a dezgheța populația internetului și a îi reda șansa să își posteze în continuare grozăviile pe Facebook.
Una dintre practicile foarte populare pe rețelele de socializare este cultul mașinii proprii. Se postează poze cu ea, i se atribuie citate (păzea Poptămaș!) și se publică poze în trafic din sau cu interiorul mașinii. Dar pentru a putea folosi mașina ca magnet de like-uri sau sursa următorului val de postări virale, trebuie mai întâi să poți intra în ea. Și ca să nu faci poze ca fraierii în parcare, trebuie și să o pornești, să parcurgi câțiva metri cu ea (că nu ai benzină decât să o întorci) și să ai grijă ca în poze să nu se observe blocul în care locuiești sau cel vecin. Așa s-au născut celebrele poze cu termometrul din bord sau cu sigla volanului de Mercedes clasa S montat pe Dacie (regula „să nu se vadă blocul”) și cele cu mașina din fața ta de pe șoseaua din spatele blocului (că pe aia din față o știe toată lumea și nu poți risca să fii deconspirat). Dacă ai respectat cele de mai sus, felicitări, te-ai mai ales cu o sută de like-uri și cu înjurături din partea celor care nu au mașini, dar ei preferă să li se spună „ecologiști”!
Pentru „ecologiști”, dar nu numai, există și următoarea variantă: încălzirea propriului organism printr-un sistem bazat pe vodka sau whisky pe de o parte și câțiva prieteni (ei vor povesti ce ai făcut tu începând imediat după primul pahar; stai liniștit, nu vor uita să îți dea tag) sau un televizor de cealaltă, caz în care ne vei povesti tu părerea ta avizată despre scandalul din Liechtenstien dintre singurul său locuitor și cea de-a doua personalitate a sa. În orice caz, ți-am asigurat încă o metodă de a îți păstra fanii pe Facebook. Bonus: dacă vei distribui acest articol, în semn de mulțumire, este posibil să te proclame conducătorul lor!
Iată și metoda cu numărul trei pentru a crea conținut pentru profilul sau pagina ta de Facebook, aceasta se adresează în special celor care s-au săturat să își dea întâlniri cu propria mașină, așa că au ales să se căsătorească! Această metodă presupune, mai întâi, împărțirea unor sticle de vin și apoi purtarea unui costum sexy (de preferat de către jumătatea feminină a cuplului). Dacă sunteți tineri și aveți imaginație s-ar putea să iasă ceva bun de povestit (să nu cumva să uitați televizorul pornit pe Biziday), deși eu nu recomand, însă am văzut că unele persoane fac publice și astfel de lucruri. Însă dacă sunteți trecuți de o anumită vârstă, s-ar putea ca tot ceea ce vei putea povesti (mă adresez bărbatului acum) să fie cum ți-ai petrecut zilele de spitalizare. Iar dacă ești singur, iei caloriferul în brațe și te rogi la Busu’ și la ANM să treacă mai repede iarna. În acest fel ne vei putea oripila înfrumuseța timeline-ul cu postări de genul „10 metode de a-ți dezgheța țurțurii de la nas după ce ai fost să-ți iei țigări„, de exemplu!
Folosiți aceste 3 metode cu încredere și veți câștiga garantat o mulțime de like-uri și de aprecieri adresate mamelor voastre! Și nu uitați, dacă cineva vă dă unfriend înseamnă că este un hater și nu merita de la bun început să fie în listele voastre de prieteni!
